Почему некоторые ультроконсервативные протестанты не
носят галстуки?
По их собственной версии: "Потому что в Библии
заповедано воздерживаться от удавленины"


- Как вы думаете почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра и тому ничего
другого не оставалось, как уйти из дома.


Дочь подходит к отцу и говороит :
- Один молодой человек предложил мне идти за него замуж,
но он неверующий и не верит в ад.
- Это ничего, когда он поживёт тобой и твоей мамочкой,
он быстро поймёт, что ад существует.

Едет в автобусе священник . Вдруг заходит основательно
выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из
кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему,
достает мятую газету и углубляется в чтение.
Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается
к священнику и спрашивает: - Скажите отче, отчего бывает
подагра ?
- А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и
посылает такое наказание !
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой
качает. Жалко стало его священнику
- И давно это у вас , сын мой ?
- Да у меня то нет . Тут пишут, что у Папы Римского
подагра !!!


Сидят два младенца в утробе матери и один другому
толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда
еще никто не возвращался!



Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге
уставших путников. Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли
нам их яичницой с ветчиной ?
Свинья ответила: - Ну да, только для тебя это будет
пожертвование, а для меня жертвоприношение!

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.

- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в
день смотрюсь в
зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...


На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем,
который
никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и
ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и
уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".



Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает
ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.


Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что
делать?
Тот подумал и говорит:
Так у Бога самого та же проблема!
иветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле,
Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..


Человек рождается: мокрым, голым и голодным. И это только начало

Скажите, это правда, что к Рождеству готовятся не только люди, но и животные? Да, но животные готовятся исключительно в духовке.


- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер.


Администратор церкви информирует прихожан : « в следующее воскресенье нашим гостем – проповедником будет В.П. Савельев. Если вы пожелаете увидеть других проповедников, вы найдёте их висящими в вестибюле»